作者/三杯以后

导读：偶然刷到储殷说夫妻关系以及如何相处，他也是看了《再见爱人5》说了一期，大家反响强烈，就又说了说。《再见爱人5》的片段我是看了一点点的，都是短视频剪辑出来的，也都是片面的剪辑想要表达的东西，没啥太多说的，只是感觉每个人很难有圆满，这里好那里就不如意，东边不如意西边又很完美等等，让我们每个人都拉扯其中，剪不断理还乱。既要又要怎么可能？但是现实中总是这样既要又要的频频上演。

看到网上一个段子：妹妹，来个中国驰名商标——双标

没钱的家庭：我不要你一事无成的温柔，我希望你有事业心，有上进心，哪怕你对这个家庭不闻不问。

有钱人家庭：我跟你在一起不是因为你多有钱，我只希望你能多陪陪我，哪怕哪怕你一事无成。

整理出来储殷的文字版分享给大家，其中滋味，各自感受：

看了《再见爱人5》说了一期邓莎和路行的婚姻，没想到反响那么热烈。很多朋友说你再多说说，那就多说说。他们的婚姻在精英圈比较常见，富人圈比较常见。

但是老百姓生活当中不太多的一种婚姻叫做依附性婚姻。就是夫妻两个人有一个人特别强，另外一个人实际上是依附这个人生活的。不见得都是全职太太，而且依附的比较明显。还有一些不太明显，我们常见的人才引进，人才引进学校要解决人才的配偶工作，既解决女配偶，也解决男配偶。经常安排到什么后勤、科研处、财务处、图书馆等等等等。要不然女方其实也没什么工作，主要就是照顾男方，或者男方没有什么工作照顾女方。

有时候说比较残忍的话，如果你的配偶是一个对社会特别有用，特别重要的人，那么你跟他的结婚在很大程度上就意味着你的最主要的社会价值就是照顾好他，这是你的选择，也是你的使命。那么在依附型的婚姻里就注意两点。第一点，它不同于普通人的婚姻。我们讲普通人的婚姻，男女平等也好，夫妻双方平等很正常。因为普通人的婚姻根本不足以支撑这种依附。

我经常批评我的一些哥们儿，就你们在婚姻里面的那一种优越感是莫名其妙的。为啥？就你挣的那个钱是养不起太太和孩子的，你们家的孩子、老人，包括你们这一切都是你和太太共同工作的。所以很多女同志意见很大，怨气很大。为啥？因为老娘也上班了，老娘挣的不比你少，甚至比你还多。我回家还得主要做家务，还得主要带孩子，那丧偶式育儿当然有意见了。

第二，依附型的婚姻作为依附的一方，它的主要价值其实就是让家里做主的那一方满意。全职太太从某种意义上来讲就是给老公在打工，全职太太是份职业。那你看像国外一些地方，比如说老公一个人养家，在外面挣了工资回来，家里这个太太其实跟他的员工是一样的，女性也一样，也有很多全职先生。你再讲你做家务辛苦，带孩子辛苦，你要明白这个家里吃的喝的用的是编制来的，你的主要任务就是要让别人满意，安顿好后方。其实像豪门家的全职太连这一点都做的不是很到位的，为啥呢？因为衣食住行，保姆司机。所以陆行那句话挺难听的，但是句实话，你的主要价值就是生了个儿子。

邓莎，说二十多岁就做妈了，哭。且不说多少女人二十多岁做老妈，就说句更直接的狠话，你二十多岁没做妈，你有资格住在这个大房子你当女主人吗？你有资格啥活不干每个月拿那么多钱吗？你有资格啥活不干心情不好就花那么多钱吗？没有的，这都是跟你二十多岁当妈有关系的。

但在现实当中，很多精英家庭就会出现一种问题。作为依附性的一方，他经常拿日常生活日常普通家庭夫妻双方平等的这种模式来要求对方。虽然我是啥活不干，但是你也应该陪伴我，虽然我依附你，但是你也要给我提供情绪价值。这就类似于你娶了武则天，还要求武则天给你扫地煮饭。你嫁了秦始皇，还要求秦始皇屁颠屁颠儿做你舔狗，给你提供情绪价值一样不可能的。一个男人管了一百多家公司，他哪有多少时间精力来给你提供情绪价值。我说过我哥们，你老婆在外面忙成那个样子，你家里每年几百万开销都你老婆进来的，她还回来，还得给你低眉睡眠。提供情绪价值的是依附的一方，是你要给人提供情绪价值，不是要求别人给你提供情绪价值。

但是很多家庭搞反了，为什么？因为他从普通家里比你看别人男的上班回来以后还做家务，还讨老婆欢心。问题是他家那男的不挣多少钱，他家那女的别人上班，别人也辛辛苦苦，就人生不能既要又要，我真的批评我一个妹妹，动不动就讲说我爸每天工作那么忙，回家还不给我妈做饭，还不是哄我妈高兴。我跟他们讲，你爸一个月3000块，你老公一年给你挣500万。你信不信你爸如果一年挣500万就不是这个状态了。

所以某种意义上来讲，嫁入豪门不是无条件享受的，也要有觉悟的，也要有本分的，也要有牺牲和忍耐的。豪门的门槛它并不低，所以其实说句直接点的话，依附型的婚姻里，如果你要依附别人，那你的事业就是你的家庭，你的主要事业就是要让对方满意，这就是依附型婚姻的分工。接受不了这个现实，就很难把依附的婚姻经营好。

当然了也不是所有的人都能够一直依附，总有想翻身的不愿意一辈子。中国社会是一个平等型的社会，不管是男是女都不愿意久居人下。不只是大丈夫岂能久居人下，大女主也是不能久居人下的。你别看我年轻的时候图你的钱，图你的能力，图你的权利，我跟着你，但我不愿意一辈子做小。

可以有很多成功的翻身的例子，田朴珺和王石。田朴珺当了多少年王的女人，但现在王石在田面前就是个低眉顺眼的小老头。为什么告诉你我认识老田很多年，老田工作起来那个疯狂的劲儿，连我看了都害怕。还有杜建英，杜建英凭什么能够让老公娶她？不是因为她生了孩子，而是因为娃哈哈离不开杜建英。

我身边有过不少这样的例子，就是原先低眉顺眼，但是努力学习进步，逐渐成为那个强者，所倚重甚至所依赖的人，那么自然而然双方的关系就调整过来。要不然你就像做曹德旺先生的爱人那样，就是把家里方安顿好，无怨无悔，忍耐包容，你既忍耐包容，低眉顺眼不下去，又不愿意努力工作成长吃苦，那不就是既要又要的矫情吗？没有无代价轻飘飘的自由，没有不劳而获的尊重。所以如果你要走进依附型婚姻，你要想清楚。

文章来源：母婴行业观察

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